Mujer…¿voluble o cíclica? Tu eliges

Cuando tenía veintitantos me desarrolle profesionalmente en el ámbito de los Recursos Humanos. Era un deseo que había vibrado en mí desde que terminé la carrera y que se cumplió unos años después. Para mí poder trabajar en Recursos Humanos suponía conectar con lo que yo creía que era la parte más bella del mundo de la empresa:  acompañar a potenciar el talento, el desarrollo de habilidades para el desarrollo humano (soft-skills) y la formación tranformadora para guiar a las personas a dar lo mejor de sí mismas, a ser su mejor versión – de sí mismas-, en la empresa y contibuir a un mundo mejor. Como os podéis imaginar, mi burbuja (alta expectativa) sobre cómo sería mi trabajo se convirtió en una caricatura cuando me encontré con lo que me encontré. La empresa a la que llegué distaba como varios océanos en valores de lo que para mí significaban los Recursos Humanos. Aún así, me enamoré de la formación y de tener el placer de compartir trabajo con mujeres valientes y dispuestas a generar cambios en su vida y en las de los demás. Y, aunque mi experiencia fue increíble -de blanca a negra pasando por todos los grises- y  es también gracias a ella que hoy estoy aquí, mi gratitud hacia mí misma por haberlo dejado a tiempo es tan grande como mi gratitud por haberla vivido.

El contexto donde desarrollaba mi labor era un contexto tremendamente masculinizado a pesar de que la mayoría de las personas que trabajabamos allí éramos mujeres. Primaba la verticalidad, el resultado, era obligatorio vestir traje de chaqueta y pantalón (excepto los viernes tarde que podíamos vestir un poco más casual, ¡fijáos que despiporre!). Sé que muchas de vosotras lo conocéis. A mi me costaba mucho, muchísimo todo esto, pero tenía tanta ilusión por “cambiar el mundo” que dejaba en un segundo plano esas cuestiones y escribía, como hago desde que tengo uso de razón, para mantener mi alma viva y a salvo. Aún hoy conservo el diario de aquella época con un enorme rótulo “Porque aún encorsetada en trajes y estructuras siga conservando viva la esencia de mis sueños”.

Uno de los jefes tenía una gran habilidad para tener “el control del marco” (algún día os contaré sobre esto) que, básicamente, es algo así como decir la última palabra y manejar emocionalmente la situación. Un día comencé a darme cuenta de qué comentarios nos hacía “a las chicas” (éramos taannn jóvenes) y cómo las hacía. Con una enorme sonrisa me dijo un día: “Qué contenta te veo, Marta”. Unos días después: “Parece que estás cansada”. A la siguiente semana: “¡Pero dónde está esa chica con energía!”. Y así, haciendo llamadas de atención sobre mi estado: “Pareces hoy tan tímida”… Tras unas semanas mi deseo de verlo colgado con los huevos bien atados de la plaza mayor de la ciudad iban en aumento. Sí, sí. Ya lo sé. Esto es políticamente incorrecto, bla, bla, bla. Pero las “emociones crudas” no se pueden ni deben juzgar. Lo sentía y lo pensaba así. Lo deseaba con ardor… Mi rabia era tan grande que quería aniquilarlo, poco a poco…

La gota que colmó el vaso llegó un poco después, cuando en uno de esos comentarios sentenció: “Marta, eres muy voluble”. En ese momento, un torrente de lava rojo carmesí, espesa y caliente ascendió desde mis ovarios, atravesando mi estómago, mi garganta, a punto de estallar para arrasar todo lo que encontrara a su paso… pero, desgraciadamente, se quedó allí. Quemando mi garganda, abrasándome por dentro. Me quedé seca, muda, con un torrente de lágrimas que caían en cascada hacia adentro y apagaban el fuego, dejandome ahogada entre el humo y las cenizas. Tosí.

Este hecho me dejó tocada durante mucho tiempo. Me parecía que se merecía una muerte más lenta, gota a gota como la tortura china de la gota de agua. Sí, era lo que venía mejor en este caso. Pero la rabía que sentía hablaba de un dolor mucho profundo como supe después. Aquella flecha envenenada había hecho diana en mis aguas más profundas.

Siempre he creído en la magia de la vida, en lo sutil, en lo que nos sostiene aún cuando es invisible a los ojos. Hice un pequeño ritual y pedí ayuda a quien pudiera dármela.  Unos días después – casualidad o causalidad- llegó a mis manos un artículo de periódico -de esos maravillosos que leía sentada en una cafetería  titulado: “Las mujeres que hay en ti”. Corrí a la biblioteca y horas después, devoraba con avidez “La luna Roja”, de Miranda Gray.

Aquel encuentro con el ciclo de la luna y mi ciclo menstrual, aquel encuentro con la danza bellísima de mi cuerpo transitando por cuatro estados, cuatro momentos de energía, cuatro arquetipos femeninos – la doncella, la madre, la hechicera y la anciana- fue uno de los despertares más importantes de mi vida.

Lloré con la lectura del libro que, para nada es un libro escrito para llorar. Lloraba el gozo del encuentro y la rabia de haber sido desconectada de lo que me pertenecía por derecho. Comencé un duelo. Y, a esos veintitantos empecé a aprender una de las lecciones vitales más relevantes para mi crecimiento personal:

“Todo lo que es capaz de causarme dolor desde ahí afuera, es porque existe dentro de mi”

En ese momento entendí que mi jefe era el mensajero. Y, por supuesto yo quería matarlo. Es lo primero que aprendemos: a matar al mensajero. Era demasiado duro enfentarme con la realidad de que yo misma, dentro de mí, llevaba años sin escucharme, sin atender mis necesidades, sin moverme respectando mis ritmos, mis ciclos, en definitiva, mi esencia femenina. Era demasiado duro aceptar que no lo había aprendido, que , desde pequeña, mis modelos femeninos tampoco lo habían hecho.

Desaté los huevos de mi jefé y retiré la gota de agua. Lo liberé a él. Me liberé a mi. Ahora mi cuerpo estaba lleno de un agua cristalina y una energía vibrante y comencé un camino de escucha. Empecé a apuntar en una libreta mis ciclos y cómo estaba.

Pero, el cambio más transformador fue que me sentí bendecida por ser mujer. Sentí un infinito amor a mi naturaleza cíclica y me enamoré de mis cambios, de mis emociones, de mis deseos y mis necesidades a lo largo del “ciclo de mi luna”.

En muchas culturas se dice “Hoy tengo mi luna”, en lugar de hoy tengo la regla o la menstruación. Me parece bellísimo. Las palabras crean realidades, nos transforman en quienes somos.

Después de este episodio han aparecido personas que han expresado y expersan sus opiniones sobre mi: “qué rara estás hoy”, “con lo alegre que eres tu, ¿qué te pasa?”, etc. O situaciones que me exigen lo que yo no estoy en disposición de dar. Eso sigue ocurriendo. La vida es así. Yo también expreso mis opiniones. Yo también exijo.

Pero, ahora,  ya no solo no me tocan, ni me duelen, ni me agitan esas palabras, sino que “me llenan de orgullo y satisfacción, jajajja”. Porque yo por dentro sé que estoy como mi cuerpo y mi alma me piden que esté.

Me respeto y venero mi naturaleza femenina. Y sigo aprendiendo a descansar cuando lo necesito, a meter caña cuando me apetece, a reclamar mis espacios, etc aunque aún, a día de hoy, no siempre lo consigo. Work im progress!

Estamos a las puertas del equinoccio. Para mi es un momento muyyy especial del año. Os lo contaré en el próximo post y os tengo preprardo algo muy especial.

Para terminar, como siempre:

¡TÚ TIENES LA PALABRA!

Te animo a escribir en los comentarios tus tomas de consciencia leyendo el post.

Y  Si eres de las que habitualmente se “cortan” en escribir, no participas, sueles no expresar aunque te apetezca, ¿por qué no empezar hoy mismo a cambiar las cosas?

Todas estamos encantadas y deseosas de leerte.

Gracias de corazón, por estar ahí.

Un abrazo.

Fotografía
Ivan Samkov